17个大大改善人际关系沟通的策略
4406字
2021-04-08 14:14
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火星译客

你才华横溢,有好主意,工作努力,但是你经常不被认可,被误解,被认为是理所当然的。

无论是在你的私人关系还是工作关系中,你会发现人们经常误解你要说的话,这让你很沮丧。

要是人们能做点什么来读懂你的心思,感受你的情绪就好了。对吧?

对不起。虽然这样的方法还不存在,但最好的方法就是采取一些简单的策略来改善人际关系中的沟通。

为什么沟通失败

杏仁核,也被称为“蜥蜴大脑”,是大脑中杏仁状的部分,它时刻警惕着任何可能对你有害的东西。它主要是为了你的生存。

当你徒步旅行途中遇到响尾蛇时,它会关注你的身体状况,同时也会关注你的情绪状况。

这就是为什么当有人说冒犯你的话时,它会触发你的杏仁核,从而使你变得有戒心。这就变成了你们两人之间的攻击和防御之战。

我相信你也有过这样的经历,当你在谈话中有抵触心理时,通常什么都解决不了。伤害已经造成,感情受到伤害,关系开始破裂。

但问题是:

为了改善你的沟通,你必须首先学会如何帮助人们在与你交谈时感到安全,通过实施让他们杏仁核平静下来的方法来帮助他们敞开心扉进行真诚的对话。

改善人际关系沟通的策略

以下17种方法可以帮助你改善人际关系中的沟通,培养安全空间,感觉更有联系,加强你们之间的联系。

注意:虽然我用“伙伴”这个词来指与你交流的人,但这些技巧适用于各种关系,无论是认识新朋友、熟人还是老朋友。

1. 展示你的手

《Captivate》一书的作者凡妮莎•范•爱德华兹表示,眼球追踪研究表明,人们在与陌生人初次见面时,第一眼看的就是自己的手。

虽然大多数人会认为是眼睛、嘴或脸,但我们首先看手的原因是为了快速检查我们和这个人在一起是否安全。

“(检查手)的原因是因为我们没有意识到一些事情,当我们看不到别人的手时,我们杏仁核的恐惧部分开始激活。”——凡妮莎·范·爱德华兹

范·爱德华兹分享了一些有趣的研究,这些研究表明,当被告把手放在陪审员看不见的膝盖或口袋里时,陪审员认为这些被告更狡猾,不值得信任,难以相处。

让别人看到你的手就像让别人看到你手里没有武器一样简单实用。所以,无论你是在公开场合演讲、与新朋友见面还是与朋友聊天,一定要让他们知道。

要做什么吗?

和别人说话时不要把手插在口袋里或放在背后。这会让他们觉得你有事要隐瞒。

无论是挥手还是握手,都要用手向对方表示感谢。这可以帮助对方下意识地放下戒心。

2. 相互接触

有一个著名的故事是这样的:哈佛大学教授内森·福克斯博士走进罗马尼亚的一家孤儿院,注意到在满是婴儿的房间里是多么安静。他意识到这是因为婴儿的哭声自出生以来就没有得到回应,以至于他们放弃哭泣来表达他们的需求。

除了需要喂食、洗澡或换尿布的时候,婴儿总是在婴儿床里。

在照顾这些孩子的过程中,缺少的一个关键要素是触觉。没有每天的互动,抱着和依偎着这些孩子,与他们建立联系。

有证据表明,与其他在充满爱的家庭中长大的孩子相比,这些孩子在以后的生活中发育更迟缓。

科学表明,人类的触摸会触发催产素的释放,这就是“爱情荷尔蒙”。它能帮助你体验信任、奉献和亲密的感觉。它也被证明可以帮助你减少压力水平。

该做什么?

在对话中加入更多适当的肢体互动。对于和你不太亲近的人,一个简单的握手就可以了。

对于亲密的朋友,你可能想要更多的拥抱。对你的伴侣来说,尽情拥抱、按摩和爱抚吧。

3.在提问前语气缓和点

问问题对于帮助你理解伴侣的想法很重要,但如果你问错了,可能会引发防御性反应。

重要的是要确保你听起来不像是在询问对方,而要表现出你真的有兴趣更多地了解对方的故事和感受。

有一种方法可以帮助你的伴侣更开放地回答你的问题,而不产生自卫心理,那就是在你的问题上使用软化剂(缓和),表明你的问题是出于好奇而不是指责。

要做什么?

用这样的短语开始你的问题,“出于好奇……”或“只是为了确保我明白你的意思……”将有助于防止对方产生抵触心理。

用“什么”来开头,而不是用“为什么”来开头。例如,不要问“你为什么要那样做?”“你可以问“是什么让你这样做呢?”。或者更委婉一点,你可以问:“是什么情况让你这样做的?”

4. 让事情变得简单

你有没有遇到过别人试图向你解释一些你无法理解的事情?

我们都有不同的想法,有时很难与别人沟通,特别是如果你有不同的个人和专业背景。

这是因为奇普和丹·希思所说的“知识的诅咒”,你被自己的世界吞没,当你试图向不熟悉你工作的人解释一些事情时,你会情不自禁地使用业内人士的语言。

这就是为什么熟悉你在和谁说话很重要。虽然你可能用一种方式和同事说话,但你可能需要用不同的方式向朋友解释同一件事。

要做什么吗?

避免使用一般人可能不理解的内部语言。

当你解释的东西比别人流利得多,练习用一种任何人都能理解的方式解释东西。这里有一个例子:

复杂:“今天我在急诊室照顾我的第一个病人,我真的看到了我们给他的血管升压药物的多巴胺能效应,因为它使他的心率和地图恢复。”

很简单:“今天我在急诊室照顾了我的第一个病人,看到我们给他的药物是如何立即挽救了他的生命。”

确保你不要用一种居高临下的方式解释事情。有时候,人们需要花一些时间才能理解你试图解释的东西,这可能是令人沮丧的,但要把它看作是你在告诉一个聪明的人,而不是帮助一个迟钝的人赶上进度。

5. 创造“我也是”的时刻

人们很容易陷入谈论自己的泥潭,甚至没有注意到对方是否感兴趣。当你有令人兴奋的事情要分享时,这种情况就会发生。

大多数人都没有意识到的是,优秀的交流者知道如何寻找并创造时刻,让对方在脑海中想:“哦,天哪,我也是!”

这有助于促进一种团结和开放的感觉,为更好的交流创造空间。

要做什么吗?

当你在听别人谈话时,在心里做笔记。他会兴奋地谈论什么事情?他有什么样的背景和世界观?然后就这些话题提出问题,开始讨论。

即使你是说话的那个人,你也可以注意对方的非语言,看看他们是否与你分享的东西产生共鸣或产生共鸣。

如果他们似乎对你感兴趣,给他们一点时间回复,然后和你分享他们是如何联系的。如果他们看起来不感兴趣,把谈话转过来,问一些关于他们的问题,看看他们说了什么会让你说“我也是!”

6. 只有在绝对必要的时候才打断

你可能了解在你正跟别人分享某件事时,有人很兴奋地打断了你,因为他们有话想说的那种感觉。谈话被“劫持”了,你都没来得及说完你想说的话就被转到了对方那里。

当你打断别人时,它清楚地表明了两件事:

首先,你没有在听,而是在等待机会脱口而出你正在想的事情。

其次,你更关注自己的想法,而不是说话人的想法。

要做什么吗?

等别人说完。唯一合适的打断别人的时间是在时间敏感的情况下,事情开始偏离主题。

实践积极倾听。不要担心对方的回答是否机智,而是要关注对方想要表达什么。然后花点时间去接受它并做出回应。

7. 模仿伴侣的大脑

你大脑的两个半球运作方式非常不同。你的右脑是大脑情感的一边,而左脑是逻辑的一边。

重要的是要知道你的伴侣是用大脑的哪个部分说话,这样你才能做出适当的回应。

例如,想象一下,你想要分享你这一天工作有多糟糕,而你的伴侣只是回答了一些建议,你本应该做得不同,而不承认你的感受。

或者另一方面,想象一下你正在想办法修理家里漏水的水管,而你的另一半开始问你对此有何感受。

这就是为什么你要和你的伴侣用同样的一侧大脑来沟通和改善你们的交流。

要做什么吗?

倾听对方的声音,辨别出他/她是用哪一半的大脑在说话。问问你自己,他/她是想向你表达一种感觉,还是想和你搞清楚一些事情?

如果对话是关于试图找到一个特定问题或问题的答案,那么就通过头脑风暴来相应地用你的逻辑来回应。

如果谈话是关于一个你的伴侣试图告诉你的故事来表达他/她的感受,用你的情感来回应,认同他们的感受。

8. 通过故事表达你的感受。

当你告诉别人你感到愤怒时,那个人可以看出你正处于愤怒的状态,但也只能到此为止了。

然而,如果你在全体员工面前讲述你的老板如何粗鲁而不准确地对你发表评论的故事,你的另一半可以设身处地为你着想,并理解这种感觉。

这就是为什么我们会在一部伟大的电影中迷失。故事具有将你带入他人经历的力量。

最重要的是,它能让人们感受到你的感受。

要做什么吗?

练习通过故事来表达你的经历和感受。尽量讲得详细些。

例如,不要只是说你今天过得很糟糕。分享发生的事情的具体细节:

谁在那里?
事情发生时你是什么感觉?
你认为是什么引起的?

9. 给予大量的微积极的表达

颇具影响力的心理学家保罗·埃克曼博士帮助创造了“微表情”这个术语。他将其定义为在1/25秒内出现的能准确反映一个人真实情绪的无意识的面部表情。

这些微表情可以是积极的,也可以是消极的,研究已经表明它们对其他人有令人信服的影响。

凡妮莎·范·爱德华兹(Vanessa Van Edwards)分享说,研究表明,尽管经理自豪地宣称他对所有员工一视同仁,但从经理那里得到负面微表情的员工的表现要比收到正面微表情的员工差得多。

有时候,你可以通过微表情感知面试进展是否顺利。

不论是翻白眼,怒目,还是皱起眉头,这些微小的负面行为都会让你的伴侣在和你交流时感到不安全。

微积极的表达,比如真诚的微笑、点头和向前倾,会让你的伴侣在与你交流时感觉更开放。

要做什么吗?

向前一步,向你的伴侣表明你已经订婚了,并且准备好倾听她/他要说的话。
在对话中点头表示你在听。
身体放松,肩膀向后转。
适当的时候微笑回应。

10. 集中注意力

想象一下,你和你的伴侣在吃饭,他/她正在和你分享一些重要的事情,但你发现自己不断地分心。

有那么多的东西在吸引你的注意力,无论是你的手机嗡嗡作响,路过的人,还是远方餐厅里熙熙攘攘的人群。

当你分心时,别人很容易注意到,这就会触发你伴侣的杏仁核,要么愤怒地争夺你的注意力,要么离开你。不管怎样,这都不能为良好的交流提供一个安全的空间。

要做什么吗?

尽你所能排除任何干扰:

把你的手机面朝下,调成静音。 
保持眼神交流。 
这样做可以释放大脑中的催产素,培养信任和联系。 
在进行重要谈话时,如果周围的环境太吵或人太多,考虑搬到一个更平静和安全的地方。

11.  了解你的伴侣是如何感到被欣赏的

Gary Chapman博士在他的畅销书《五种爱的语言》中解释说,每个人都有自己感觉最被爱和欣赏的特定方式。他把它们分为“爱的语言”,有五种类型:礼物、肯定的话、服务行为、触摸和优质时间。

爱的语言都是可以学习的,当你弄清楚哪一种语言最适合和你的伴侣说话时,你们之间的沟通能力就会显著提高。

当你送出一份贴心的礼物时,你的伴侣是否眼睛一亮?然后爱的语言是礼物。

或者,在一次深入而漫长的交谈后,她/他容光焕发,充满活力。那么爱的语言就是优质时间。

或者在漫长的一天结束回到家后,你的伴侣只是需要拥抱和接受一个愉快的按摩。然后爱的语言是触摸。

要做什么吗?

用你自己的爱的语言评价来学习,不仅是为了你自己,也为了学习如何识别别人的爱的语言。

你和你的伴侣在一起不需要说完全相同的爱的语言,你只需要真正理解对方的语言。你可以在这里找到答案:

为什么你和你的伴侣不需要说同样的爱的语言就能在一起

12. 满足对方的兴奋程度。

想象一下,你的伴侣兴奋地回到家,想要告诉你一些好消息。你度过了漫长的一天,现在正忙着准备晚餐,所以你只能反问对方:“能不能等一等,挪一挪?”意大利面在煮,孩子在哭,桌子还没有摆好。”

当你终于在餐桌上坐下来的时候,你问你的伴侣有什么好消息。现在,他(她)已经不再那么兴奋了,他(她)半心半意地说:“哦,没什么大不了的,但我终于得到了梦寐以求的晋升。”你能把盐递给我吗?”

当你分享一些令人兴奋的消息,而另一个人没有满足你的热情水平时,就会产生一种最难受的感觉。

现在,从前面的例子中想象一下,当你的伴侣回家告诉你一个令人兴奋的消息时,你关了炉子,带着期待的表情问“这是什么?”,你对他/她的感觉会有多么不同。她/他分享了这个好消息,你们俩都跳了起来,然后你们一起开了一瓶香槟作为晚餐。

在对方兴奋的时候和他们见面,这表明你愿意在他们开心的时候陪在他们身边。

要做什么吗?

当你感觉到你的伴侣的兴奋时,暂时停止你正在做的事情,然后加入到你的热情中。这将有助于在你的大脑中释放快乐荷尔蒙——血清素,让你情绪高涨。

13. 终止闲聊

你曾经有过这样的谈话吗?

你好吗?

“我很好!你呢?”

我也挺好的!”

尴尬的沉默

闲聊会让你进入自动驾驶模式,因为你会听到同样的问题,它会让你习惯性地给出同样的答案。

问一些有趣和吸引人的问题会打开人们的大脑,让他们积极思考,而不是对日常对话做出反应。

要做什么吗?

试着问一些你真正感兴趣的问题,也很想知道答案:

不要问“你好吗?”你可以这样说:“跟我说说你今天过得怎么样。”

不要问“你是做什么的?”可以这样问:“最近在做什么令人兴奋的事情吗?”

不要问“你从哪儿来的?”你可以这样问:“即将放假了吗?”

14. 回应而不是反应

当你的伴侣与你分享一些有挑战性的事情(如意见不一致)后,你感到某种情绪时,你很容易不经思考就做出反应和回应。很多时候,这会导致抵触情绪,对有成效的谈话变得不那么开放。

在这些时刻,只要把意识带到自己身上,你就有能力做出选择,用你大脑的思考部分来评估如何最好地应对这种情况。与其让你的扁桃体控制你的反应,筑起防御墙来保护自己,不如花点时间去意识到发生了什么。

只是口头表达发生了什么就很有帮助了。例如,此时此刻你可以简单地表达“我现在感觉不太舒服,因为……”

了解情况可以帮助你走出被动的模式,让你进入主动的模式,这样你就可以做出更好的决定来改善你的沟通。

要做什么吗?

有时你的伴侣不同意你的观点或说一些你不同意的话,花点时间看看你是否感到有戒心。尤其是当你感到受伤的时候。

然后花点时间问问自己,我现在的感觉如何?向你的伴侣表达这种感觉。

然后,想想如何才能最好地应对这种情况,使它成为一个有成效的对话而不是一个破坏性的对话。

15. 成为一个亮点

心理学家所谓的皮格马利翁效应已经证明,如果做得正确,人们会逐步达到远大的期望。

例如,如果你真诚地和你的朋友交流:“看到你是一个多么敬业的老师,这真是太鼓舞人心了。我真的能看到你是多么的坚强和勇敢,能够确保你的学生茁壮成长,因为即使遇到困难,你也在继续努力。”

你的朋友很可能会尝试并继续努力,以保持成为一个勇敢的人的期望。

这样的交流方式不仅能帮助你的伴侣成长,也能让他们更被你吸引,更愿意与你交谈。

所以,当你继续交流并强调你对伴侣的印象深刻之处时,你可能会注意到他们在这方面不断进步。

要做什么吗?

当你介绍朋友给别人时,不要只介绍他们的名字,也要提到你喜欢他或她的一件事或觉得他或她有趣的事。

开始写一本关于你的伴侣的感恩日记,记录每次你对他或她的某些事情感到感激的时候。

突出你在伴侣身上看到的任何成长和进步。这将增加他们成功的机会,并在事情变得艰难时坚持下去。

16. 让你的伴侣知道有感觉是正常的

在某些文化中,表现你的情绪会被认为是软弱的表现,因此会产生一种误解,认为不舒服的感觉是不好的事情。当人们试图清晰地沟通时,它会引发一系列不健康的互动。

例如,如果你从小就相信哭泣是软弱的表现,那么当别人在你面前哭泣时,你可能也会感到不舒服。

这就是为什么很多人会试图通过提供建议来“修复”伴侣的情绪,而不是简单地倾听和移情。

感情不是用来固定或避免的。无论多么不舒服,它们都是用来感受的。

要做什么吗?

通过证实你的伴侣的感受,让他/她知道他/她的感受是可以接受的。例如,如果她/他和你谈论工作上发生的一些令人不快的事情,你可以回答:“那真的很糟糕。”如果我是在同样的情况下,我也会很生气。”

这种反应表明你的伴侣正在经历的感觉是正确的感觉,是可以经历的。

如果你感到不舒服,你的伴侣也会觉得不舒服,可能会让他/她觉得有什么不对劲。

17. 用同理心拥抱羞耻

同理心是改善人际关系中最重要的沟通方式。而你最需要移情的时候就是你的伴侣感到羞愧的时候。

羞耻和脆弱专家布琳·布朗(Brene Brown)博士列举了几种可能导致彼此沟通失误的情况。你很有可能经历过这一切的感觉:

-听到你的故事并为你感到羞耻的朋友。她/他倒抽了一口气,确认你应该有多害怕,然后是尴尬的沉默。现在你觉得你是那个需要帮助你朋友感觉更好的人。
-你的朋友只会说“我真为你难过”,而不是表示同情。比如,朋友回答说:“哦,可怜的家伙。”
-一个把你当成自己价值和真实支柱的朋友,但你的另一半却无能为力,因为你的不完美让他/她失望,让他/她失望。
-对脆弱感到不舒服而骂你的朋友。也就是说,“你怎么能让这种事情发生?”
-那些只会让你感觉更好、从自己的不适中解脱出来的朋友,拒绝承认你的感觉很好。
-把联系和超越你的机会混为一谈的朋友。也就是说,“那没什么!好吧,你听听我发生了什么事!”

要做什么吗?

当你的伴侣在和你交流羞耻时,试着用同理心来回应。护理学者特里萨·怀斯曼分享了同理心的四个属性:

-能够以别人的眼光看世界。这需要你把自己的观点放在一边,通过伴侣的视角来看待问题。
——是无偏见的。判断使你伴侣的处境变得无效,实际上是一种保护机制,以避免经历这种情况的不适和痛苦。
-了解另一个人的感受。要做到这一点,你必须了解自己的感受,以便理解伴侣的感受。
-表达你对对方感受的理解。而不是试图让你的伴侣感觉更好或者“修复”这样的回答“至少这不是比…”或者“你应该…”试着连接和验证他们的感情说诸如“吸…”或“我讨厌当这种情况发生时,因为它真的疼…”布朗布琳给一个伟大的建议关于如何理解特别是如果你从来没有在你伴侣的情况一样。她建议说:“听起来你现在处境艰难。多给我讲讲。”

培养一个安全的交流空间

在一天结束的时候,改善沟通最需要的事情就是帮助你的谈话对象之间建立一个安全的空间。

如果你和谈话对象在一起感觉不安全,你就会在谈话中自动地产生防御心理。而不是真正地听别人说什么,你可能会专注于和计划你想说什么作为回应,这样你可以定位自己的能力或让自己看起来更好。

这里列出的所有技巧都是简单的方法,可以帮助人们解除大脑的武装,避免进入防御模式,让他们感到安全,并与你真诚地交谈。反过来,这将导致一种健康的真正倾听和回应的交流。

来吧,都试一试!

特色照片来源:Jacob Ufkes通过unsplash.com

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