女人的工作:外面的故事
5861字
2021-02-14 22:38
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火星译客

在早期,当我作为自由职业者做一名“合适模特”(一种帮助制版师调整他们的模式以适合人类的模特)时,我和我的经纪公司签署了一份合同,在他们代表我的时候,我必须在法律上“保持”我的“外表”。我的皮肤,我所有可见的毛发(我的头,我的眉毛,我的腿,我的腋窝和我的脸),以及我的体重和一些关键的身体尺寸都在这个标准之下。

没什么不合理:主要工作的一部分,除了明显的——尝试服装打样师是否有任何一个项目,需要纠正,以避免生产成千上万的有缺陷的服装,是确保你的身体总是相同的,设计师可以生产的服装是一致的。不言而喻的事实是,即使从技术上讲,这仅仅是关于尺寸的问题,但如果你不梳个漂亮的发型,不化个浓妆,就不应该出现在公众面前,让自己看起来尽可能地有魅力。这适用于所有尺码,从小号到大号。

因此,扣除我的会计师,我想出了一个类别,我们称为“维护”——嗯,我想出了它,她翻译成IRS-accepted语言——而在这一类我放置健身会员费用,理发(和最终的头发颜色我年龄,因为我的白发难过一些设计师,即使他们的衣服还合身完美),原价,偶尔打蜡内衣和泳衣的工作。如果我一直做这个工作的话,我甚至可能会被扣除肉毒杆菌素。我把它留给了我的会计来决定我可以合法地包括哪些内容。

只是因为大多数人对工作描述感到好奇,理想的合适模特的身材在任何方面都不出众。我穿的是6码/中码,这个尺码的市场相对较小,所以我不像10码或18W码那样朝九晚五地工作。这正是这份工作最适合我这样的漫画家/作家的地方。

在我作为一个女人相对短暂的一生中,能够扣除这些费用是一件非常愉快的事。它从来没有逃过我的讽刺的注意,除了少数例外,大多数女性按约定感觉绑定来维持他们出现在同样的方式我不得不作为一个职业,而按比例支付一切从“宗教”“幸福”“不得不”,通常取决于社会和金融权力的数量他们出生或通过努力工作获得婚姻。

我所拥有的第一个有意识地努力改变我的身体以符合理想的女性气质的记忆是上芭蕾和钢琴课。当考虑到对女性的文化压迫时,通常没有人会想到这一点——不,我们认为,“不是每个女孩都想成为公主/芭蕾舞演员吗?”“如果你想知道的话,我想成为宇航员或精灵。

我认为自己很幸运,我的母亲,而不是“醒来”以任何标准衡量,请注意,很清楚她的意图在我训练这些思想和body-altering技能不是扩大我的大脑能力或实现我个人的梦想,但是,相反,将我塑造成一个培养年轻女士有着良好的姿势和优雅的马车,总有一天会让我吸引一个男人用金钱和权力。她只是想让我知道什么才是最危险的。给我线索让我更容易说出我即将要反抗的东西。

作为一个新移民,她想把我塑造成模范妻子,这是她对社会上层流动理念的诠释。如果她有钱送我去完成学业,她会的。在这一点上,我并不罕见:我们这一代的许多年轻女性都有同样的梦想。即使是现在,女孩子们也是这样被抚养长大的,她们和她们的母亲都没有觉得有什么不妥。

我母亲自己在厄瓜多尔练芭蕾直到20多岁。她喜欢给我完美的(或变形)她ballet-trained的足弓,然后告诉我的故事人们常说她的脚从未真正触及地面时,她顺着楼梯在她的裙身,她姑姑给她,礼服从1950年时尚杂志的副本。她年轻的时候总是跳舞、调情、恶作剧,在一家瑞士银行当法律秘书,过着不错的生活,并以她的美貌和闪闪发光的笑声吸引着人们的目光。她代表了她那个时代的“狂躁的小精灵女孩”。

20多岁时,她在厄瓜多尔作为一名优雅的年轻中产阶级女性的生活被一项义务打断了,那就是要与美国的其他家庭成员团聚。在美国,作为一名非英语、非白人移民的身份,她所有的优雅和魅力都变得无关紧要。她哥哥让她结婚,她就结婚了。她嫁给了我父亲,我猜她以为父亲是上流社会的人,因为他喜欢古典音乐(我猜她年轻时在厄瓜多尔只有上流社会的人听古典音乐)。我爸爸只是新泽西的一个录音师,不富有,也不是上层阶级。如果她在找美国伴侣之前肯花点时间学英语,她可能会有一些线索。

无论如何,当她意识到自己错过了嫁给一个富裕的医生或律师的机会时,她决定不让我嫁给她。这不是一个不可能实现的梦想:我并不完美,但我是美国人,有一半的白人血统(我父亲是瑞典人和德国人的后裔),有适合我那个时代的身材比例:肩膀很好,四肢修长,比一般人高但不太高,天生瘦削。在我成长为一名女性的过程中,混血女性变得越来越“主流”。我不喜欢芭蕾舞或钢琴课,但我顺从地接受了它们,因为这是从父母那里获得免费食物和住所的唯一途径,他们把这些东西看得比我的个性更重要。

我走着去上钢琴课想着我可以叛逆或逃跑,但然后呢?我当时还是个孩子,需要食物和安全的住所。被称为“山姆之子”的臭名昭著的连环杀手当时正在我们的街道上游荡,以棕色头发的年轻女性(比如我!)为猎物。所以,为了自我保护,我留下来了。我告诉自己,我因此同意去上这些课,我的内心是自由的。我不知道这种心态会是对我未来女性身份中同意和默许的许多其他问题的回应。

我不是在炫耀我9岁时有多早熟。是我指出那不是真的很难看到,即使一个孩子像我一样,我的第一件事必须学会作为一个女孩如何符合期望强加给我为了生活在安全、和大多数这些预期围绕我的女性的吸引力。

在9岁左右,救援,我不得不放弃了芭蕾舞,因为尽管我已经设法假装几年与我的大软脚软芭蕾舞鞋,我的大脚趾的太长过渡到“黑”,使其难以置信的痛苦,破坏我的跖趾关节,关节在我的脚,在我的人生发展早期拇外翻的进一步帮助坏“公寓”和廉价的高跟鞋。

我特意查了一下这些关节的名字,除非它们变成“拇囊炎”,这是一个更熟悉的术语,通常是女性为了维护女性形象而尽职尽责地伤了脚的荣誉勋章。

多亏了芭蕾课,我获得了并终生保持着一个非常好的姿势,这在很多方面都是有益的,包括让我穿上时髦的衣服看起来很漂亮,这在后来派上了用场。他们还在我身上培养了一种身体意识,帮助我抑制天生的、分心的笨拙。对此我很感激。至于拇囊炎和慢性籽骨痛,就没那么严重了。

在我放弃芭蕾的那段时间,也许是在我的课程结束所产生的真空中,我开始审视自己的外表。因为那是一个重要的时刻,我记得我坐在父母浴室里冰冷的黑白格子瓷砖上,盯着镜子里的自己,这是我第一次注意到我的腿毛。我试着用我父亲的威尔金森剑剃须刀把它刮掉,他肯定不会知道的。我们从来不认为我们的腿毛像我们父亲的胡子那样粗糙,但不知怎的,他们的剃须刀总是在讲故事。我还是不明白。

手术进行得很顺利,没有留下很深的伤口,只是因为没有用水或剃须膏而有点刮伤。我最终会找到窍门的。

我又看看自己的脸。现在我已经把多余的毛发粘在了身上的一个地方,我开始看到到处都有毛发被剪掉或者驯服。这是我母亲的不锈钢露华浓镊子,我服务的招募下梳理身体:我开始不知不觉地over-pluck眉毛的经典场景”喷出,更好的勇气更另一个现在……哎呀,最好现在摘下更多这个…”祝你下次好运。我的头发,也就是头上的头发,在我看来很好:我有刘海和长发。我找不到任何可以责备的地方。因此,我允许自己在以后的生活中不用担心自己的发型。(至少我当时就是这么想的)。

我不时地想要再用爸爸的剃须刀刮腿毛。他最终放弃让我承认我在用它,干脆给我买了自己的。(我还是更喜欢他的剃刀,并继续使用它。他学会了保存两把剃须刀,一把是给他的,另一把是给我“秘密”使用的威尔金森剃须刀。)

我不确定我为什么要这么做。我只知道我应该这么做,可能是因为我小时候曾看到我母亲用一种叫做“阳光女士”(Lady Sunbeam)的电动剃须刀刮腿毛。这是一款带有内置灯光的宝石迷阵设备,当我们看着她使用它时,它响亮的嗡嗡声让我的小弟弟打了个寒颤。

内化面部毛发和腿部毛发所要求的身体形象,并开始为去除毛发的仪式承担责任,这只是一个开始。嗅觉良好是女性的另一项职责。我的母亲有一个美丽的圆框Lanvin Arpege身体粉,里面有一个大粉扑和女人的小装饰艺术标志弯曲保护地在孩子上,自己和她粉,有时把我粉洗澡后,也让我觉得自己像个“大女孩”。

在我10岁或11岁那年的一个炎热夏日,我注意到我闻到了一股我以为是番茄酱、孜然或者是热狗的味道的味道。它是神秘的。在我灵光一现的一瞬间,我跟着鼻子走到了……我的腋窝。

我叹了口气,又一次大步走向父母的卧室。他们的药柜已经成为我通往成年的大门,里面装满了成人仪式的工具。我在那里找到了禁酒卷,卷了起来。“禁止,”我想,“禁止这种气味。”“现在我认出了体臭的味道,它闻起来不那么像热狗的味道,而更像体臭的味道。我们不能让我闻起来像体臭。在学校,人们因为有体臭而被取笑,即使他们实际上并没有体臭。

我第一个禁止在一个玻璃瓶rollerball之上,它的形状和颜色看起来有点像一个男性生殖器(我知道,因为我看到我的小兄弟我们都年轻的时候在裸体),里面的液体苍白,乳白色的粉红色稍微粉状,温和,婴儿powder-like香味。它让我着迷,让我想起了粉色塑料娃娃的味道,我凭直觉就知道我应该闻到这种味道。

我12岁或13岁我学会了如何正确地摘下我的眉毛通过阅读教程在十七岁,一片面向青少年服装杂志作为一种pre-woman的光泽,教导年轻女性追求尽可能接近女性的完美身体,启动他们的巨大mind-shit地狱attracting-and-keeping-a-man来。

还有其他更小的时刻,就像我的第一个胸罩,名为“我的第一个文胸”(这就是它说包装),白色,sterile-looking填充,阻止我挠我的初露头角的胸(幸运的是我读过的关于这个发痒,我猜是由于皮肤伸展以适应他们的增长),经常我想做的事。我只好听天由命,偷偷地把它们推到我书桌的坚硬边缘,以平息这种渴望。

有各种各样的美容产品都是针对像我这样的青少年销售的,而我在使用它们时感到怀疑,有点失落,不确定我是否需要或想要它们。发生了一些事,但我还不确定是什么。后来我意识到,我正在学习并忠于品牌名称,学习神和女神的名字,这些名字是我从现在开始要参加的个人护理仪式所纪念的。

当我们老了,回首往事时,我们会意识到年轻女子对美丽的需求是多么的小。每个人年轻的时候都很漂亮。但是根据《十七》杂志的说法——当我毕业到《成年女性》、《Vogue》、《Mademoiselle》、《Cosmopolitan》等杂志时——我需要很多很多的化妆品。

我16岁生日时,我妈妈给我买了第一个高质量的化妆品。还有一套娇韵诗(法国!)的保湿霜和爽肤水,是为年轻女性设计的,装在别致的牛奶玻璃瓶里,瓶盖上不是红色的,而是桃红色的。这种桃红色的颜色显然是为了传达纯真,而不是性感,可能是为了确保母亲们不会因为女儿在男人面前萌芽的性感和吸引力而感到威胁。当然,在父权制社会里,这是一种象征性的、无用的预防措施。

我妈妈也给我买了一罐“基金会”(美项类似于艺术家的石膏,或油漆底漆)颜色稍微比我自己的皮肤颜色苍白(因为她希望我看起来不那么拉丁语和盎格鲁-撒克逊),和一个小鼻子充满其他化妆品你可能想象申请你的脸在上面。它包含了眼影、口红、腮红、眼线笔、唇线等等。

“你现在是个女人了,”我母亲说,然后留下我一个人去做。

我绝望地抓住了这一切,直觉告诉我,我的外表与我最终能离开父母的房子,在这个世界上漫游,以期获得高度的财务自由或良好的婚姻关系密切。那时我的想法更多的是:

我和我最好的朋友购物对于时尚服装只会隐藏我的身体足以看起来端庄但仍然是诱人的合适的年轻人——这意味着这样的年轻人会把我介绍给他的父母,而不是法定强要我在他的车后座,不是前者场景一定排除后者,但是……嗯,祈祷。

不协调的是,在努力让自己看起来像个婴儿的同时,我还需要让我的嘴唇、脸颊、指甲和脚趾甲看起来像我在发烧,在适婚。

我最终在十几岁的时候放弃了约会,在第一次约会时流产了,当时我正准备和一个名叫乔治(George)的好男孩从前门出去,我母亲做手势劝我多涂点腮红。她(可能还有乔治)很震惊,我说:“让我们面对现实吧,这真的没必要。”(对不起,乔治,不管你在哪儿!这与个人无关!)这似乎是一种徒劳的努力:我还是只有十六七岁!这是怎么回事?但在接下来的几年里,我继续精心打扮自己,为将来做好准备,牺牲我的时间和精力去追求爱情而练习。

18岁的时候,我知道了——虽然还没有从社会学的观察中得出结论——做一个女人意味着要把我大部分的时间和收入花在身体的保养和外表上。最低要求是确保它闻起来不臭,看起来也不乱。我的理想状态是,在任何时候(只要我变老,就尽可能长时间地)看上去同时年轻、干净、清新、柔软、性感和神奇。但也不至于让人嘲笑我虚荣,或指责我被玷污清白。

我每天早上都要花上一个小时来调配这些化妆品和“个人护理”产品,然后穿上时髦的衣服。我会花更多的时间购物,补充库存,修改,并研究所有的新变化。毫无疑问,为什么女孩和女人一起购物作为社交消遣——这是一举两得的。除了约会、上学和工作,你真的没有时间去购物和交友。

当我最终变得性活跃时,我猜想爱和/或伟大男女身体交互是所有这些启动和展示我身体的回报。没过多久我就知道,性和/或爱情带来了新的责任:为我的爱人维持一个持续的感性女性幻想。现在,我必须让我的身体柔软、无毛、没有气味的地方从来没有人见过(或近距离闻到):在我的衣服下和我的内衣下。就好像我的内衣裤变成了我的外衣:每当我作为一个女人走过生命中的一个里程碑时,我似乎正在失去身体的自由和一层界限。

事实证明脱毛对男孩们很受欢迎,所以我学会了给自己的下半身脱毛,甚至自己做糖蜡,以节省去沙龙的时间。我认为这证明了我是一个“酷女友”的缩影:我的下半身总是可以被我的情人接受的,而我自己的花费和努力最少。

在约会之前,我经常会想,我是在打扮自己,就好像我是一个为火山之神牺牲身体的处女。我会刮腿毛和腋毛,漂白胡子和鬓角,拔眉毛,洗头发,然后吹干。我用糖或盐擦我的皮肤,使它光滑柔软。我在脚上涂上浮石,在身体上涂上香气扑鼻的精油(橙花精油在90年代风靡一时)和乳液。我给自己或雇了专业人员给我修指甲和脚趾甲。然后我会化点妆,喷点香水,穿上最好的内衣和最漂亮的衣服。我会在一个叫做"晚餐和电影"的仪式后把自己交给我的火山神。

有趣的是——这最初只是我脑子里的一个想法,后来成了我的闺蜜们经常大声说出来的一个想法——这感觉就像我面试工作时经历的一模一样的仪式。

当我不得不停止服药的时候,最初的荷尔蒙失衡导致了成人的痤疮。我开始服用一种叫做罗accutane的药物。我的痤疮并不严重,但它违反了我当时作为巴黎时装模特的工作规则。这种药使我的皮肤难以置信地薄和光滑,这是一个优点。另一方面,Roaccutane让我感到抑郁(抑郁是它已知的副作用之一)。有一天,在它的影响下,我犯了一个错误,去看了一面“真正的镜子”,一个倒过来的镜子柜,这样你就能看到别人怎么看你,而不是反过来看你通常看自己的方式。

大多数人看到一面“真正的镜子”时都会感到震惊。“但我没有看到任何奇怪的地方。我一直很困惑,直到我意识到,在多年的模特生涯、为试镜和“走秀”精心打扮之后,我已经习惯了用别人的眼光看自己。这一认识激怒并震惊了我,让我那年退出了模特界。我甚至都没回我的公司去拿最后一张支票。

我靠我的积蓄生活,直到他们用完,这并不是很长时间,因为我从来没有在财务上很成功,只是一个时髦的“丑陋的模特”。这种趋势已经过去,我的生计也随之消失了。好的一面是,由于这一趋势基本上使美丽大众化了,世界上的“丑”女孩减少了很多。

在这场自我认知危机中,我放弃了所有女性保养的招数,也不化妆,根本不做任何修饰自己外表的事情。我把镜子盖上。我唯一的让步是用了一面袖珍镜子来帮助我刷牙和使用牙线。我全身的毛发都长出来了。我有时会抚摸自己的腋毛,想着自己是个人类动物。我觉得自己就像自己的宠物。这是令人愉快的。

当我把钱花光后,我又回去做模特,然后我的女剃须刀出来了,我的腋毛和腿毛被刮掉了,我的一撇眉毛和胡子也被刮掉了。我的化妆包和“漂亮”的衣服都出来了,包括肉色的丁字内裤。每次我以为自己要放弃模特生涯时,我都不会把它们扔掉,因为经验表明,我总是会被经济需要吸引回来。至少我一年只做几次,因为这是季节性的工作。

当我最终真正放弃模特生涯时,我在巴黎的一家软件公司工作,这家公司致力于时尚和摄影业务。为了不让自己看起来光鲜亮丽,我剪短了头发,穿上了稍微中性化的衣服,努力让自己看起来时尚但又不平易近人。当我来到一家代理公司安装网络硬件和软件时,我需要被认真对待,我的客户越不可能认出我是以前的模特,对我就越好。

当我决定放弃软件,开始写作和绘画时,我回到了美国,你猜怎么着?我又开始做模特了不得不买一堆肉色的丁字裤。这次是做fit模特,我做了12年。

这是一份很棒的日常工作,有一段时间让我赚了很多钱,但我总觉得这是一种让步。对我来说,化这么浓的妆,穿这么高的高跟鞋,象征着我缺乏选择另一份工作的权力。我想不出还有什么工作能让我有技能来付房租。所以我把自己打扮得漂漂亮亮。一开始,当我走出家门去上班时,我的丈夫会说我看起来很漂亮。

想象一下,当我痛苦地说:“你以为我不知道怎么看?”今天早上我所做的一切都是为了假装自己比实际年龄更年轻更漂亮,这样我就可以在人们中间谋生他们从各个角度来评判我,穿着和裸露的程度各不相同。压力快把我压垮了。你在我出门之前对我的评价让我觉得即使在自己家里也不安全。当我想让你告诉我我长什么样时,我会问你的。如果你想告诉我什么,就告诉我你爱我。”

从那天起,他就这样说:

所以我才那么爱他。

一天在试衣时,一位客户说:“哦,我的天!你有一根白发了!“我总是向自己保证,在染发之前,我将不再做模特。但我需要钱。由于经济衰退,原创作品和有偿公开演出的销售已经枯竭,漫画创作的报酬已经不够了。如果我想辞职尝试新事物,我丈夫挣的钱不够支持我,而且他也老了。我担心我们的未来。所以,在我最后两年的健身模特生涯中,我染掉了头发上的灰色。在那两年里,我无法克服那种我试图“冒充”年轻的感觉,那感觉就像每天都被羞辱。

在我50岁出头的时候,也就是我现在写这些话的时候,我们搬到了一个离纽约市大约一小时路程的小镇。我的丈夫被诊断患有癌症后,我很快就辞掉了工作来照顾他。这次危机并不可怕,所以我们很乐观。在我没有计划辞职之前,辞职让我感到害怕,但这也让我感到解放。我决定不再剃掉所有“多余的”体毛,就像那次我放弃在巴黎做模特一样。

为了我的丈夫,我已经可以不那么频繁地刮胡子了。首先,他太酷了,不反对我的决定,而不是适应我的个人形象。然后,他老了:他可能没有注意到由于没有视力,也不觉得他变硬的艺术家的手,更关心它,因为他爱我,我是谁,让我们面对现实吧,我是谁的一部分,是一个比他小20岁的女人,所以他会抱怨腿头发当他获得性访问选择库存?这是我们分享的许多自作聪明的“内部笑话”之一。

他死后,我很震惊,尽管我们经历了很多,但世界仍在继续运转。我发现,不化妆或不再拔眉毛也没有让世界停止转动。

我静静地坐着,思索着许多事情,其中包括:

为什么我要花这么多的时间,精力和血汗钱来让自己变得美丽当我在这个地球上行走的时候,唯一等待我的就是死亡?我过去以美丽和女性的名义做的事情,现在看起来像是荒谬的仪式,一种强迫性行为,甚至是一种精神错乱。

当我的兄弟们有一天来看我时,我告诉他们,我不想让他们认为我停止拔眉毛、化妆、刮腿毛是因为我丈夫去世了,我正从冷漠中“放任自己”。不,这是一个政治声明。我拒绝了传统的期望,拥抱了我自己所认定的自然美。当我高兴的时候,我就打扮自己,而不是别人。

我希望自己的魅力至少和男人差不多:具有一定程度的批判性客观性,并为此花费最少的时间和金钱。当然,虚荣和不安全感有时会占上风。但是,我告诉我的兄弟们,我其实很喜欢我毛茸茸的腿——它们让我感觉很有力量——而且我喜欢我现在眉毛长出来的样子。我发现自己“英俊”。所以,他们不用担心。这并不是混乱的迹象。

所以,现在53岁的我,住在这个突然流行起来的小镇上,到处都是“潮人”。事实证明,我并不孤单。环顾四周,我发现自己属于一个处于相对特权地位的女性阶层,要么年轻,要么经济独立。

经济独立(或者说是年轻,另一种货币)在这里,从我们的外表来看,意味着:

1-我们可以有白头发,而不是试图在年轻时“过时”(而且,年轻女性也可以把白头发作为一种审美选择)。

2-我们可以不戴胸罩,而不用担心会激怒男人攻击我们,或者用我在纽约地铁里忍受过的那种言论攻击我们,比如“你的胸部很尖”或“这里冷吗?”

3-为了健康和拥抱我们的自然自我,我们可以拥有毛茸茸的腿和腋窝,甚至放弃除臭剂。

这些是我们可以选择的,因为,就像我说的,我们在这里相对安全。当然,有些女人不会选择这些东西。有些女人根本买不起每隔几周就染一次头发,有些甚至买不起化妆品或剃须刀,或者当旧的胸罩坏掉时买不起新的胸罩。白发、未消失的胸部对他们来说都不是政治宣言。“自然”就像古时候晒成古铜色一样,如今也是一种时尚/政治选择/非选择。在那些日子里,富人和无家可归者的共同特点是晒得黝黑。

帕蒂·史密斯证明了女人可以穿男人的衣服,留胡子,只要她不需要为别人工作。我渴望成为帕蒂·史密斯胡德。

我明白,像帕蒂·史密斯(Patti Smith)和其他不试图在年轻时“超越”自己的特权女性,首先会让其他人有可能效仿她们,获得社会的认可。我也明白,这种自由完全有可能成为一种“装扮”,至少在这种趋势可能持续的时间里,成为一种礼仪。

格温妮丝·帕特洛(Gwyneth Paltrow)的Goop等网站现在让50岁以上的人在不化妆或手术(或不化妆或手术的错觉)的情况下看起来年轻漂亮。有一个良好的骨盆底,一个碱性的身体,和一个干净的精神是新的,几乎不可能达到(甚至证明)的美丽标准。你必须付出高昂的代价来确保你的内在和外在一样美丽,即使没有人能看到它们。正如罗尔德·达尔(Roald Dahl)曾经说过的,美会从你的眼睛里散发出来。更像是自鸣得意的自我满足,但是,嘿,如果你的盆底在任何年龄都是健美的,也许你已经赢得了自鸣得意的权利。照!也许这就是蒙娜丽莎微笑的原因。但是要知道:有一个良好的骨盆底并不算数,除非你看起来也像你有一个良好的骨盆底。

我现在贸易几乎所有的时间和金钱用来花在美容保养我的身体每天的时间和钱花在一些非常基本的东西我帮我的身体在其进入绝经后(喜欢运动,避免骨质疏松症,和适合我的衣服,所以我不需要去买一个全新的衣柜我中年)。有时,当我不得不在我认为是“仪式”的场合穿更“正式”的鞋子时,我会买硅胶籽垫粘在脚底上),但现在我大部分时间和金钱都花在了写作和绘画上。我知道我永远不会失去虚荣心,随着我年龄的增长,人们会赞成,也会反对;但我现在知道,我真正的工作是专注于我的使命,并希望没有人会把我绑在木桩上烧死或把我扔进湖里绑在椅子上看我是否会浮起来。

这就是我,不刮胡子,不拔毛,不打扮,不购物。这就是我,追求我的职业。

我仍然有几天不涂点睫毛膏或涂点唇膏就出不了门。有时我甚至会用一点眼线笔来画“烟熏眼妆”——像我这样的年纪大的女人应该避免这样做,因为没有监督和不断的修饰,你可能会看起来像只浣熊。我眼皮周围的小皱纹就像你眼睛的小支流,把色素带走,进入你的鱼尾纹。“我已经习惯了时不时地想打扮一下,这是事实。

谁想反对,我就说:“打扮得漂漂亮亮的,这是我的权利!”你是谁,居然这么瞧不起它?“我说,我。我说的是我自己以及我的感受。你想做什么就做什么。我不是在说你:别妄想了。而我呢,每当我紧张到要化妆的时候,就会觉得自己被骗了。我觉得自己像个叛徒。我看着镜子,觉得自己看起来假的,可笑的,悲惨的,就像《威尼斯之死》里的情节,但我也知道如果没有镜子,我也会觉得很可笑。

与此同时,我的会计建议我可能想要重新做回模特,就像广告中看到的那种灰发模特……

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