当前任觉得可以找到比你更好的人,你该怎么做
1668字
2021-02-11 22:50
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火星译客

虽然在刚分手的时候,大部分前任都说过能找到一个比你更好的人,但当你听说他们真的找到的时候还是会很难过。

我最近谈到了这个问题提的“黑暗双胞胎”,当前任说你会找到更好的人,你也可以从相反的角度来看。

今天我们来解析一下他们这么说的三个原因:

1.他们真的这么认为吗?

2.他们在什么情况下说了这种话。
3.你该怎么做才能往前看。

开始吧!

当前任说他们会找到比你更好的人时,真的是这样想的吗?

是的,至少……那一刻是这么想的。

这点确实颇有争议,我也无意在此给你吃糖衣炮弹。

当你的前任这么说的时候,他们确实认为他们可以找到比你更好的人。

然而,注意到“那一刻”这点是非常重要的,当前任说他们会找到一个比你更好的人的时候,有些人会错误地认为他们从来没有爱过你,或者从来没有对你有感觉,或者永远不会回到你身边。

完全没必要这么想,因为这要看他们是在什么情况下,什么时间说的这句话。

前任说这句话的语境是很重要的

前任通常会在非常激动的时候说这句话。

古语有云:生气的时候智商是负的。

所以,可能这也是为什么他们会说这种话的原因。

大多数时候,前任会在吵架时说这些话,就算不是真的,也会想尽办法说一些可能伤害你的话。

前任说他会找一个比你更好的人,怎么办?

现在,你知道前任可能是意气用事说了这些话,那你该怎么办?

一般的解决方案是让他们后悔自己的决定。

这听起来很简单,但是很多人做不到这一点,因为他们不懂后悔背后的心理机制。

设法让他们后悔的第一步,是弄清楚他们情绪化的原因。

情绪产生于对个人目标、动机或关注的重要事件的反应。

一般来说,一件事的发生跟个人目标、动机或关注有关的,消极的和积极的情绪都只是对情绪的应激反应。比如说,你为了晋升努力工作,最终实现的时候会感觉到激动和满足。

这种想法的对立面是后悔,后悔是对以前没有做的事情感到难以释怀,而不断地埋怨和懊恼,幻想着一件本来可能发生的事情。

后悔是回想一些事情可能做了错误的决定时的懊恼情绪,你多希望自己做了另一个决定。

比如错过了一次晋升的机会。

因为没有得到晋升,你感到很遗憾,幻想着自己如果做的更好的话就能到这个机会。

另一件有趣的事是后悔需要经常反思,反思自己为什么会错失良机,反思本来可能发生的情况。通常情况下,人们不喜欢经常去反省他们的错误,所以你不要指望你的前任会自己后悔对你说了能找到一个比你更好的人这种话。

最后,如果你想了解怎样触发后悔,我们需要看看三个关键要素。

关键#1:时间要长

即使是天才也不会意识到,必须要经过一段时间,人们才会后悔自己的决定。真正有趣的事是区分触发后悔的时间长度和人们后悔的决定及行为类型。

据《今日心理学》报道,

从短期内看,人们更有可能对已经做过的事情或犯过的错误感到后悔;从长期看,他们更有可能对没有做过的事情感到后悔,比如错过了恋爱的机会,工作太努力或是没有花足够的时间陪伴家人。

这项研究完全符合我们在成功案例中的发现。

最成功的一些案例从分手到复合都用了相当长的时间。

我们在这个过程耗费较长时间是有原因的,但也可以说是比其他人任何人的更成功。比起速战速决,我们需要足够的时间在他们正在找寻或者幻想本可能的未来的基础上触发他们的后悔情绪。

关键#2:你必须成为后悔的催化剂

越容易设想出一种不同的结果,我们就越有可能对失去的机会感到后悔。

大致可以解释为,抱以不接触规则的心态,在社交媒体上分享你过的多么好,让他们看看他们错过了什么。

安娜教练关于玫瑰碗比赛(年度性的NCAA美国大学美式足球比赛)的故事就是一个很好的例子。

我们经常会在播客上谈论这个案例,它很简单,但让人产生后悔的感觉很奏效。

在我们节目的开始,安娜教练说她在玫瑰碗比赛的时候给她前男友发了一条短信。玫瑰碗基本上就是年底美国大学的足球比赛,由两支最好的球队决一雌雄。安娜教练和另一个男人一起去看玫瑰碗比赛,并给她的前男友发了一张他们一起看球的照片。

这确实有用,使他前任懊恼又后悔,多希望陪她看比赛的人是他自己。

所以,最终想引发你前任的后悔情绪,你需要在网上放一些激动人心的事,一些你前任希望陪你做这些事的人是他的事。

如果你能把你的前任或过去的恋情当成催化剂,更多地拨动他们的心弦,那就更好了。

你们第一次约会是在某个特别的餐厅吗?和朋友(或新的约会对象)一起去那家餐厅,上传照片,让你的前任回想起往事。有没有总是和前任说起想去夏威夷?自己去或者和任何你希望的人一起去,一定要把这些都贴出来,让你的前任后悔错过了。

关键#3:动力的重要性

如果第二个关键点讲的是成为催化剂的重要性,那么第三个关键点就是让你长期成为催化剂。很多人在经历分手后感到很难过,他们感到焦虑,对前任念念不忘,对其他事情都提不起劲。

这些人很容易分心,除了分手带来的消极情绪,不能集中精力做任何事情。

我第一个辅导的客户就有这样的问题。

我们会先通过电话进行指导,我坐在那里告诉她需要采取哪些行动,需要为自己设定哪些目标。她会热情地回应,并且为实现这些目标会表现得异常兴奋。但是两周以后我随访的时候,实际上她没有完成做到任何一件事。

这并不完全是她的错,因为我需要跟她设定的那些不现实或者不可能的目标进行抗争。

目标vs习惯

我认为设定目标不如养成健康的习惯有效。养成健康的习惯最终会让你进入达成目标的最佳状态和动力。

我需要做的并不是为我的客户设定特别的目标,她应该要做的是养成一些最终能达成目标的健康习惯。

你也应该这么做

试想一下,如果你定了一个跑马拉松的目标的话,就会每天刻苦练习。

这样,你会养成一个每天锻炼的习惯,并且在马拉松结束之后你也能保持这种习惯。如果你的前任总是想跟你跑一次马拉松,在看到你完成了马拉松后会感到后悔,看着你为之训练会变得更好,他们每次不能跟你一起训练的时候同样也会感到后悔。

当然,安娜教练的玫瑰碗短信是一个神奇的关于后悔的案例,但它需要些运气。你不需要去参加一个大的活动来制造后悔催化剂,有时候,这很简单,只要对你有技巧的在社交媒体上发布内容就行了。

你你还没有做什么特别值得注意的事情时,可能不想总是在社交媒体上发帖,但如果你开始为自己培养健康的习惯,你会发现这变得容易多了!

结论:

如果你的前任说他们可以找到比你更好的人这之类的话时,那一刻他们是认真的。但通常他们说这种话,是在争吵激烈时,所以他们会说任何能伤害你的话。

不要以为两个人的复合就此走进了死胡同,相反,试着向你的前任灌输一种后悔的感觉,一种因为他说的这些话并和你分手而后悔的感觉。。

这里有三个关于制造后悔的关键要素可以帮到你:

1:时间要长

2:你必须成为后悔的催化剂
3:动力的重要性

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