我的前任告诉我我值得更好
1846字
2021-02-11 23:53
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火星译客

我敢肯定我们所有人在分手时都听过前任各种版本的经典语录“你值得比我更好的人”。有时这句话甚至可能让你感觉更好,但不总是这样。所以,为什么你的前任这样说的原因就成为了人们终极问题。当他们这样说时,他们真正想表达的是什么?

我敢肯定我们所有人在分手时都听过前任各种版本的经典语录“你值得比我更好的人”。

有时这句话甚至可能让你感觉更好,但不总是这样

所以,为什么你的前任这样说的原因就成为了人们终极问题

当他们说“你值得更好的”时,他们真正想表达的是什么?

今天,我借鉴哲学,心理学,以及来自我们脸书私人支持群组中的一个生活中真实的例子,来解释为什么前任们这样说以及他们这样说到底是什么意思。

让我们开始吧!

你的前任说“你值得更好的”,他真的是这样希望的吗?

在我过去日复一日的研究和积累的经验来看,我不认为你的前任说这话的时候是无私或是真诚的。我认为正好相反,我觉得他们一点也不认为你值得比他们更好的人。

如果你真的这样想的话,“你值得更好的”仅仅是一个好听的方式去说“不是因为你,而是我”——他们只是想把分手的原因具体的指向自己。

我知道,你们中的一些人现在坐在那儿,并说你的前任在说这话的时候很真诚,他们真的就是这个意思。

这样的可能性很小,我稍后会用心理学来支撑这一观点,但是现在我们先从哲学的角度看看他们为什么要这样说。

“你值得更好的”背后的哲学

“你值得更好的”这一陈述,可以别归结为著名的利他主义与利己主义的哲学辩论。

在对此行为进行分类之前,让我们看看利他主义与利己主义到底是什么意思:

  • 利他主义是对他人福祉的无私的关心或信仰。真正的利他主义者不会在其行动中看到任何个人利益,而是全身心的为他人着想。
  • 另一面,利己主义说我们所有的行为都是自私的。利己主义者只为了满足自己的利益而行动。

我们可以更深入地探讨“享乐主义的心理利己主义”。这是18世纪哲学家杰里米·边沁Jeremy Bentham)提出的观点,该观点指出,人们采取行动,只会是因为想要自己最大程度地获得快乐并最大程度地减少痛苦

让我们以我的现实生活为例,看看你认为我的行为是无私的还是利己的:

因此,在完成年度圣诞节肖像后,我开车与妻子和女儿一起回家。

我们在一个红绿灯下,看到有人举着牌子,但这并不是你觉得的流浪汉。

这位绝望的母亲举着个牌子,上面写着:“我的孩子得了癌症”,她正试图筹集资金来支付孩子的化疗费用。我给了她约20美元,让她去支付。

现在这是一种自私的行为还是一种无私的行为?

从表面上看,这可能是无私的,因为我把钱捐给了一个我不认识的人,但是当我真正考虑时,我不这样认为。

我的举动有助她更接近目标吗?当然。但事实是,读她的牌子让我感到抱歉和同情,因为我也有一个女儿。甚至考虑过父母要孩子接受化学疗法的可怕程度,我都想做出贡献。我帮助她克服了自己的悲伤情绪,所以我会更好地履行自己的职责。从技术上讲,这根本不是一种无私的行为。

你几乎可以将此应用到生活中的任何行为上,看看真正的利他主义是多么罕见。从某种意义上说,您的前任是否会因为你值得更好而离开你,这似乎是最利他主义的行为?

但是,在我们发现自己非常自私的人际关系中,人们总是在寻找合作伙伴中最适合自己的交易。分手时甚至更自私。

通常,人们分手是因为他们觉得他们可以做得更好,而不是其他的原因。这个情况建立了另一个有趣的概念。

实际上,许多使用“你值得更好”的人正在改变局势,使自己看起来像英雄。这也被称为“英雄情结”。我们注意到,即使是与你分手的人(通常是男性)喜欢伤害自己。

当他们说“我要和你分手是因为你应该和一个更好的人在一起找到幸福”时,这使他们觉得自己是大人物,是英雄。如果他们甚至不努力为你改善自己,他们真的是英雄吗?

我知道你可能还在想你的前任看起来太真实了,不可能说假话。因此,我将分享一个真实的例子,并从心理上细分一下,以解释前任在他们这样说时的含义。

一个说你应该得到更好的前任背后的心理

让我们看一下我们的私人脸书支持小组中的一位客户的例子,该客户的前任处于这种“您应得到更好”的境地:

这是一个有趣的事情,因为前任感到沮丧,并且正在将其用作摆脱恋爱关系的一种方式。

他们暗示他们就像一个球和链子把她拖垮了,所以最好是分手。

现在,我并不是说他们并不沮丧,他们通常很沮丧。我想说的是,他们正在使用这种“你值得到更好”的技巧来摆脱因离开她而变得更加沮丧的感觉。他们认为自己正在减轻打击,因此这样做是为了保护面子,并且让自己觉得自己不是坏人。如果他们能告诉你他们离开是因为你应该得到更好的待遇,他们也可以告诉自己,并且觉得他们在做出无私的选择。

抑郁通常表现为使自己成为受害者的自我实现的预言,因此你不断重复将人们推开的有害循环。我去过那里,所以我知道怎么回事。当某位前男友与你分手时,他们会改变叙述方式,使陈述与你和你的期望有关,而不是他们的缺点。

影子概念

我们可以看一下卡尔·荣格Carl Jung)的影子概念,作为这里实际发生情况的一个例子,以及为什么你前任说的听起来很真实。

阴影–“我们性格的阴暗面,因为它主要由原始的负面情感和冲动组成,例如愤怒,嫉妒,贪婪,自私的欲望和争取权力。”

我们中的许多人一生都没有理解或听说过这个概念,但是一旦你了解了心理学和哲学之间的这种融合,你的许多行为(以及你以前和其他人的行为)就会变得更加有意义。

让我分享另一个个人示例来说明其工作原理。

所以有一天我开车回家,有人在街上走。就是这个随便的家伙,他对自己看起来非常自信。我看着他说了些脏话,而我的妻子就像“你怎么了?”从那时起,我意识到我的内心自我出现在了一个我甚至不认识的人身上。事实是,他的身体状况很好,我对自己的感觉不太好,所以我把阴影投射在了他身上。

你的阴影最终会成为潜意识的负面信念,最终每隔一段时间就会出现。如果你不做任何检查,它就会在事情混乱时出现并掌握局面。

人们会说您应该消除阴影,但事实是它永远不会被完全消除。

相反,你应该通过接受这样的事实来整合自己的阴影:你能够对人持消极想法,并且你不会变得无私...就像你的前任说他与你分手是因为你值的更好得。

角色

荣格(Carl Jung)提出的另一个概念可以帮助解释为什么前任说“你值得更好的”是角色概念。

角色:“在每个公共场合,我们都会展示自己的夸张版本,希望人们对我们有深刻的印象。我们在职业中表现出来的性格与在家中不同。当我们一个人独处时,没有人能给别人留下深刻的印象,但是在公共场合,我们戴着面具,扮演一个角色,以便将自己的理想形象表现给别人。

这个概念也许可以充分说明为什么你的前任说你应该得到比他们更好的。这是他们的角色。他们并不相信自己说的,只是在说他们自己想听的话。

他们的英雄角色的话“你应该比我更好”,但实际上他们认为自己可以做得比你更好。

如果我们从脸书小组的例子中回到消极的前任,也许你的前任是由于消极的性格引起的。他们内心认为,你最终会离开他们,因此他们的角色使他们首先提出分手,从而让他们感觉自己在控制局势。

还没有结束

重要的是你应该意识到,即使你的前任说出“你值得更好的”,如果你想的话,还是可以追回你的前任的。

就像我解释的,他们说的并不是他们想表达的,所以你需要弄清楚他们的想法,以及真正了解他们在想什么。

这可能很可怕,因为分手后你的前任可能对你的评价不高。但是我们已经看到,前任会说一些糟糕的事情,例如“不要再让我看到你了”或“我从未爱过你”然后再回来,所以他们总抱有希望。不要对前任在分手时的情绪高涨时太较真,他们可能只是在说他们想听的话。

结论:

如果你的前任说“你值得更好的”,他们可能并不是这个意思。

没有人会无私地离开他们所爱的人,以便他们可以继续前进。

他们通常认为自己可以做得比你更好,或者他们害怕,因为他们不想分手或被伤害,所以这是一种自我保护的情况。

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